最近一直想著這幾年發生的事情,尤其經歷了陪伴妹妹一年的療程,以及格友燈泡媽媽、KAI相繼的離去,生生死死,心情起起伏伏,該如何來看待這一連串發生的事情呢?


這幾年原生家庭風風雨雨,悲觀時曾經想過,到底怎麼回事,為什麼都是「我們」一家人遭遇這些事情呢?從我動大刀、媽媽二次中風、妹妹生病,一直到最近弟弟雙胞胎早產兒進出病房,每一年都有事情,每一年暑假計畫被迫終止,今年乾脆不做任何計畫,隨興吧!。


其實,人很容易陷於「自戀」與「自憐」,當無限放大這些情緒時,很容易的就會想說「為什麼是我」,但是仔細回頭看這一連串的事情,不過剛好是人生平常的生老病死,每個人都會碰到的,我及家人的人生階段剛好就是處於這個階段。


想想自己會生病,也是「事出有因」,過去由於信奉「自我紀律的要求」,的確有一段時間我是不太照顧自己的身體,以為憑著堅強的「意志力」,可以同時完成很多事情,因此,一 邊念 博士班、一邊工作、一邊想當好媽媽,還要打點先生的生意、婆家的生意等,甚至媽媽第一次中風也接下照顧的工作,「無限放大的自己」,是一種「自以為是」,以為自己都能做好,因為「年輕」,於是睡眠很少,每天幾乎上緊發條過日子,一直催促自己往前,環境上對我唸書「不友善」的阻力,我愈是要求自己,這樣的「毅力」讓人「佩服」(哈哈),但是疏忽自己的身體是應該的嗎?雖然中間有幾次的警訊,提醒我該「注意」,但是我總以為拿到學位後,壓力消失,身體的症狀自然不見,直到一次的簡單檢查才知自己嚴重貧血,當 時 醫師強迫住院時,還很「天真」的以為不嚴重,只想到小孩沒人照顧,感謝上天,雖然因而動了大刀,但總算不是最壞的狀態,這不就是上天在警告,過去的生活是「錯了」。


媽媽的二次中風,雖是子女永遠的痛,但是這件事情的發生,讓我重新反省很多事情,想到第一次媽媽生病時,雖然照顧的主要是我,但是那段日子,因為年輕,體貼心不夠,不懂同理心,只是「自私」的想著,我已經做這樣多,為何媽媽還是「憂鬱」,於是心中有了埋怨,加上又因媽媽的事情,與先生、婆家有嚴重的摩擦,回首那段日子,真的真的真的身心俱疲,加上當時不懂得退一步,只是一昧陷入死胡同的思維與作法,讓生活充滿張力,內心充滿「不平」。


如今看來,其實應該心存感激,如果沒有先生的支持,怎麼可能讓我機會與母親有機會再一起生活三年呢?如今母親不能言語,雖然那三年自己做的不夠不好,但是因為有那三年,比起其他人,彌補了我心理部分的遺憾,對於婆婆,也逐漸走出怨,她有她的時代背景、包袱,拋開這層微妙的關係,其實她是典型的台灣努力打拼的女人,一生為家、為小孩,在內心其實我是佩服她的持家精神,在她生長的時代,當然她是無法接受我這位「現代媳婦」的種種「違背常理」作為,不是嗎?我又何必「執著」與「苛責」呢?為什麼我只想到「自己」?換一個立場與時空,或許我也是與她一樣的思維。


妹妹的生病,雖是另一個大痛,但是同時卻是上天的恩典,她知道妹妹太累,雖然代價是這樣的高,但是沒有這件事情,妹夫會改變嗎?妹夫會了解妹妹的辛苦嗎?妹夫會了解妹妹是如何的付出與超載嗎?期待這樣的事情可以重新調整妹妹一家人的生活,雖然改變是這樣的困難,但是改變不是不可能,何況這一年的辛苦,都走過來了,還有什麼走不過來的呢?我相信事情會愈來愈好。


弟弟、弟妹的第二胎是雙胞胎,卻因是同卵,而發生了輸血症候群,被迫早產,因為是早產兒,狀況難免多,其實為人父母就是這樣,小孩的任何狀況都是父母的痛,也因為這件事情的發生,與弟弟、弟妹更密切的互動,也學會每個家庭有他獨特解決、面對事情的方式,雖身為大姊,心疼他們的狀況,但是只能提供支持與建議,不該自認為自己的方法才是好的,畢竟真實的生活中,是他們要去面對、解決這樣的問題,他們的互動與決定才是最重要的,而我,只要當個默默支持、鼓勵的大姊即可。


回首這些事情,開始有嶄新的活力,每一件事情的發生都是上天的一種提醒,雖然有時那樣的提醒是非常殘忍與嚴酷,但是不就是自己的執迷不悟、固執,以致要這樣的「提醒」自己才會領悟,如果沒有如此「大」的事件,又如何學會放下與反省呢?如果沒有這些事情的發生,我想自己可能還是過著「超人」的生活,如果不是這些事情發生,怎麼會有一顆比較能同理他人的心呢?如果沒有這些事情,妹妹一家人又怎麼能夠改變?如果沒有這些事情,又怎麼學會不要「自以為是」呢?


這是上天的「奇異恩典」,提醒我要更儉樸、謙虛、堅毅、同理、平靜與歡喜,雖然這些事情都是「苦」,但是也因為這些事情,「學習」與反思更多自己個性、處理事情的盲點與自負。雖然我沒有特別的宗教信仰,但還是要說「感謝上天的恩賜」。這是我生命中「奇異的恩典」,在這個時間點發生這些事情,讓我的生命與思想開始不同。


人生不是「享樂」,也不是「受苦」,我知道人生是來「學習」的,謙卑的「學習」。 


 

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    郭珍 發表在 痞客邦 留言(1) 人氣()