今年的夏天非常的炎熱，不知怎麼回事，今年的暑期接了不少工作，除了準備下學期的課程、結案的報告外，下星期又要忙著學生到機構實習的事情。
六月完成博雅教育任務後，接著忙著陪考，休息了幾天，又南下帶著父母到墾丁旅遊--每年例行性的家族旅遊，今年由於大家都忙，旅遊的規劃交給旅行社，有些活動處理得不甚理想，爸爸不是太滿意，明年小妹想規劃，也好，她很少真正實際處理家族的大小事，讓她體驗一下吧！
這一個多月來，博班指導老師仍在住院中，除了六月初去探訪老師一次外，之後再也沒有機會去看老師，每次到醫院，師丈說老師在休息，也不好打擾，只能以電話和簡訊表達關心，有一次突然接到老師的電話，當時老師說，由於身體有一些狀況（白血球過多），醫師建議她需減少訪客，因此更不敢去打擾老師。
那陣子心理上很憂鬱，加上工作的壓力以及工作上的不順遂，又擔心J的未來因而和先生有許多不愉快的討論，這些種種大小每天不斷上演的各種戲碼，讓我覺得人生很虛無，不知能做什麼改善或突破這樣的情境。特別是當獨自一人時，會忽然有很想哭的感覺，有一天坐在公車上，看著窗外，眼淚就這樣流下來，無法停止，那樣的心境似乎沒有人可以理解，那陣子深刻感受，每一口呼吸，每一秒鐘，活下去，是要很大的勇氣，除了身體的狀況，心理與精神上的活力支撐，要知道人為何要活著，才能理直氣壯的活下去。
理性上其實知道自己許多方面是比很多人幸運，有一份別人認為的穩定工作，家庭狀況也過得去，小孩也乖，但是那陣子卻是找不到一種喜樂的動力，我知道這樣想在很多人眼中是太不知足與貪心，但是人就是如此的不滿足，控制不住自己的心思，無法不想著到底追尋與期待的是哪種生活呢？怎麼自己會變成這樣呢？
過了一陣子那種每天面對心情跌到最谷底的狀況，幸運的，逐漸地又「醒」了過來，慢慢能接受指導老師目前的狀況，甚至也有最壞情況發生的心理準備（雖然不該這樣想....），再一次體會生命是如此的脆弱，一轉眼、一瞬間就是抓不住了。然而如果將生命看成是循環，並非斷裂，生與死並不是如此的遠與區隔，我努力的說服自己....
來到新工作已經三年了，按照「學校」對「新人」的定義，我已經要脫離「新人」階段，感念別人給予的機會，因此許多工作也就接受了，即使再不公平也覺得新人不該有這麼多意見，但是三年來累積的疲累，告訴我，不想再這樣過日子，今後想要調整自己的生活，寧願散漫一點，不要再以績效為導向，畢竟半百的人，體力、眼力的限制，又為何要逞強以為自己要達成這些成績呢？遊戲規則一定要遵守嗎？
因為焦慮J的未來，無名的擔憂、不安近日一直湧現，過去不想多想，如今也不得不好好想。
一直以來，先生與我對小孩的教養方式不同，也成為時常爭執的引線，J即將進入成人世界，能否朝向獨立生活，是我們兩人共同的關切，然而我們的規劃與想像卻差異很大，原本的討論最後都是以爭吵收場，終於在上星期最激烈的衝突演變為不可收拾，似乎也將近二十年婚姻生活中的許多不滿，都在這次的爭吵中，引爆開來。
靜下心來，反省自己，為何和先生在溝通中，兩人不斷的在誤解對方的意思，明明都是關切小孩的未來，卻從來無法好好心平氣和的討論呢？和先生彼此生命歷程的不同，因此對於解決與思考問題的方式差異極大，如果是各自的問題，頂多只是覺得有點寂寞，因為沒有人可以訴苦、討論，但是因為是自己的問題，總能有自己的方式來解決，但是孩子的問題是不同，父母要有共識卻是如此困難，而父母往往又受限於各自生命歷程與社會化的過程，對於孩子問題的想像就差異很大。
這陣子，採取沈默，接受由先生對小孩的規劃和安排，能做的是，在孩子面前不斷的鼓勵他，要接受、嘗試，要有開放的心，願意接受別人給予的教導與訓練，不要害怕，告訴他父親的教導是為他好，責備也是要他好好學習，吃苦是為了建立、儲備生存的能力。
不知這樣的焦慮，對小孩未來的生存能力的擔憂，希望能逐漸減輕，J一直很努力，只是先天的限制，讓他比一般小孩更辛苦在學習每件事情，終究他要活在這世界，需學會這世界運作的方式。然而另一面他也很幸運，因為他是一位肯學的人，雖然他的學習要比別人花更多的力氣與時間。
活著從來不是理所當然，大小的事情，如何看待與處理，一直都是在學習，一直沒有答案，在生命的連續函數中，不斷的經歷、反思中往前進，希望自己能有更多的勇氣。
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