與妹妹一起成長的日子

七月底，因為慶祝好友Y到國立Y大學任教，過去的指導老師請我們吃飯，指導老師當時收我們三位博班學生，於是四人高高興興的度過一個下午。

回來後一直有很多感觸，也一直想把這樣的感覺寫下來，但是不知是否不敢面對真實的自己，還是有一種鴕鳥心態，不想去分析自己內心最深處的想法，近日的反思，讓我覺得應該正視自己這幾年的心情。或許這是我一直的問題，寫下來，是面對的第一步。

從小或許環境的不順遂，在大家庭成長的我，無形中學會看人臉色過生活，媽媽是長媳，第一胎卻生女兒，而且一來是兩個（我和妹妹），可想而知在那個年代傳統的大家庭日子是很難熬，而我和妹妹在家中就顯得更不重要。爸爸那一輩的人，個個優秀，比起來，好像父親總是矮人一截，加上父親個性固執，時常頂撞祖父，也得不到祖父的歡心，當然連帶的身為父親孩子的我們，多少也受到波及，小時一大家人團聚的時候，大人比成就，小孩比成績，由於念的學校不是明星學校，所以就算在校成績好，大人也不當一回事，直到我和妹妹一同北上考上一女中，長輩才第一次正視與肯定「我和妹妹」的存在。

北上的生活，在學校、宿舍都是一種考驗，因為年紀小，遇到一些問題都悶著頭自己處理，選擇的方式大多是逃避為多，念大學時，為了改變自己，克服自己的個性缺點，開始非常活躍與積極於社團、班上的活動等。

其實在小學、國中時代，我並不是害羞的人，相反的，當時的我是學校風雲人物，不知是否不能適應台北的人與事，高中時代大多過得很壓抑，不知不覺變得很害羞，上大學決定扭轉自己的害羞、沒有自信的個性，我常去參加服務隊、或是外面的活動，為的就是把自己丟在一個陌生的環境，強迫自己去適應、面對，雖然成效不是很好，但是六年的大學生活，成長不少。

研究所三年，因為遇到人生的一些關卡，如今回頭看，知道自己應該是「憂鬱」吧？！但是很幸運我身邊的的朋友、老師，甚至當時的男友現在的先生，幫我走過情緒的死胡同。結婚後人生遇到的一些問題，一直到這幾年面對生死的問題，才知人生的複雜，因此每每想起過往，忽然覺得「年輕真傻、也真好」，因為年輕才會如此任性不懂事的任意「憂鬱」，現在忙著「解決問題、扛責任」，哪有時間憂鬱呢？也因為有那段日子，我知道人很多時候，除了靠朋友、自己的毅力、認知也很重要。感謝那段黑暗的日子，也或許那段日子，使我開始學會與其悲傷，不如面對問題、解決問題。

念碩士其間是我人生的轉捩點，雖然因為情感牽絆沒有出國深造，但是我很高興自己的夢想堅持下來，結婚後二年，毅然決然去考博士班，也很幸運的考上，博士班的過程，剛好又是人生另一關卡，回想博士班七年半過程，發生的種種事情，像是婚姻生活的不適應、婆媳相處的大考驗，以及養育孩子遭遇的問題，有時，總覺得我的成長與成熟，是在結婚後，人生的不順遂，才是一種真實的學習。

畢業後，自己很幸運能找到一所學校工作，這不是我的夢想的實現嗎？！但是或許這份工作不是自己夢想中的工作，所以心理上總有一些莫名的自卑，一直在調適與克服這樣的心情，其實自卑這樣的心情，可能與成長的過程有關，一直想著自己高中會這樣勇敢想離家唸書，除了「北一女」的光環外，應該是很想脫離在家的束縛與低迷、灰色的感覺，但是離家後，卻還常放心不下家裡的媽媽、弟弟與妹妹。

結婚後十幾年，人生發生許多事情，才讓我真正面對自己內心深層的很多問題，包括與先生、先生家人、與孩子的互動，也開始懂得與體會挫折、吵架，或是危機，反而是看清更多內心的自己。也因為結婚後的磨練，才能重新面對與父親的互動，雖然我不曾「大革命」，但是內心是有很多「遺憾」，因結婚、為人母與工作後的許多經歷，才能開始理解父親的很多作為，雖然他讓我們很受苦與不快樂，但是我能這樣喜歡讀書、與有毅力去完成一些事情，不也是父親這麼多年魔鬼式的訓練嗎？事情都有很多面向吧？！而父親也老了，雖然我不認同他的作法，但是肯定他的出發點。

現在的我已經是中年歐巴桑，仍在學習怎樣調適、面對自己的情緒，包括如何把自卑的情緒化為自在，既然學術、教書的工作是我的「志業」，何來自卑呢？自己的英文不夠好，想辦法找時間克服學習就是了，為什麼要自卑呢？畢竟也沒有那麼的不好到無能，我常常在課堂上鼓勵學生，這樣的話語，或許該先鼓勵的是自己，要實踐這些話的是自己。

好友們各自在工作崗位上認真工作，我也是，要互相學習的是怎樣改進自己的教學，互相學習做研究與寫學術文章的方法，心情應該是自在吧！

熱愛我的選擇，自在的面對一切問題。勉勵自己！相信自己、要求自己！