這個年假,放得真過癮,或許是前一年累積的疲累,這個年假拋棄了自己的生活紀律,好好的睡、好好的吃、好好的「無所事事」、好好的運動,每天精神飽滿,隨意看電視、看看書。


不過,安逸的日子過久了,開始覺得有點「憂鬱」,大概從小被父親的教導所「制約」,「浪費時間」總有罪惡感,剛好今天是二月的第一天,應該是「開工」的日子吧?!


這個年因為隨意,讓我想了好多事情,包括自己這幾年努力負起長姐責任的角色,七、八年前,母親突然中風,在混亂中被迫長大,跟母親住的那幾年,我知道媽媽希望我好好照顧弟弟、妹妹,或許心中對母親有很多不捨、有許多憾恨,因此,這幾年扮演的角色,無形中脫離「長姐」的份際,反倒像是「媽媽」,但是畢竟我只是「姊姊」,媽媽的角色使得我好累,也讓我對弟妹期待過高,失落更深,慢慢的想通許多事情,我知道自己應該是給予建議、支持、在能力範圍內提供協助,而不是事事設想周到,無限制提供幫助,反倒影響自己生活,甚至自認為自己的作法才是最好的。


弟弟與小妹,這幾年一直是我的牽掛,小妹的生活方式,一直有他自己的想法,或許是10歲的差距,很多地方不是那麼認同,但是這陣子,該分析的利害關係,都對他說了,剩下的就是他自己的功課,不應該一直懸念這件事情,畢竟好壞都是他的選擇,也應該他自己去承擔、負責。


至於弟弟,他與弟妹之間認為所安排早產兒的照顧方式是最好的,也應該尊重,這半年來,一直不忍心他們的辛苦,但是各種建議卻不被接受(包括各種困難都先幫他們排除,只想要他們不要如此辛苦),心理難免挫折,但是這個過年讓我想通了,每對父母都有他們照顧小孩的方式,不該自以為是。也不需事事都幫他們先做了,畢竟他們是成年人。


這一年來,一直煩惱弟弟、弟妹與爸爸的關係,潛意識有時年免對弟妹稍有不滿,因為某些事情她不願妥協,以致他們與父親的關係弄到有點疏離,但是自己也是為人媳婦的角色,知道這的角色很難作得讓公婆滿意,又怎能苛責他呢?


能做的是,當父親跟我抱怨的時候,就是極力去排解,讓他們之間誤會不要加深,至於他們要如何跟父親互動,也是他們的選擇,畢竟我心目中的父親與弟弟、弟妹的感受是不同的,那是他們的功課,我不需去擔憂。而父親也該學習每個子女都是不同的。


這陣子對工作的矛盾,也比較放得開,一直以來,我不是一個敢冒險的人,總是掛念很多事情,因此做任何抉擇,總是選擇最安全的方式,當然工作也是如此,這陣子,從希望、失望、低潮到現在,對很多事情的圖像逐漸清晰,其實我害怕的是「自己」,心中有一部份,我總是自我限制,認為自己不行,因此,很多事情不敢勇敢去追求,因為怕自己不夠好,我已經四十多歲了,轉眼也即將邁入五十,如果一直膽怯,人生或許就這樣過了,難道不敢、不願去挑戰一下不一樣的生活嗎?不安定、冒險,為什麼我不敢呢?或許那是來自小時成長的苦難經驗,讓我過於渴望安定,但是有時安定卻流於安逸吧?!把自己的理想都忘記了,如果要安逸,當初選擇臨床就好了,何苦再去唸書呢?想通了這一點,忽然對自己稍有信心。


老實說我不知最後抉擇是什麼?只是經由這陣子的省思,比較知道自己問題的癥結,我想,當再面臨選擇時,我會更勇敢,也應該敢冒險與承受不安定吧?!畢竟能夠冒險也是一個很有趣的經驗。

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    郭珍 發表在 痞客邦 留言(4) 人氣()