昨天小妹打電話給我，提到哪裡不舒服，電話中數落她一頓後，隨即幫她掛號，晚上我又睡得不安穩。
自從2007年大妹生病後，覺得自己好像驚弓之鳥，只要家人有一點不舒服，那種打從內心最黑暗的恐懼就莫名的升上來，其實我知道這樣的焦慮是可笑的，只要是人，哪有可能沒有病痛，但是或許過去太輕忽病痛，而當它2007年來勢洶洶闖入我的生命後，第一次深刻感受到，當死亡這般靠近時，我是軟弱的。
其實我一直不敢去面對的是對死亡的看法，應該說心平氣和談死亡，說死亡同時也是談對生命與生活的看法。從小的教養，就是要努力，每一件事情都要做到最完美，人生彷彿是這樣一件件事情的完成，一個個的目標，但是沒有人教我，生命與生活是什麼？於是我的生活一直有很多框框，這些框框告訴我應該這樣，應該那樣，但是為什麼要這樣？為什麼不可以那樣呢？雖有質疑，但是總沒有勇氣去打破。
所有對生活、生命的挑戰與疑惑，對過往教養的懷疑，是念了研究所、結婚、有了小孩後，開始認知到不是努力就可以把事情做好，人生有太多事情，無法只以努力來完成。於是我學著接受不完美，接受沒有所謂「應該」這樣，「應該」那樣，以為自己又領悟了生命。
當自以為從生活與挫折中學習很多時，顯然老天覺得對生命的功課，我的反省與謙卑還不足，2007年給了我這項功課。
從小到大不是沒有碰過周遭親友的死亡，或許是年輕，加上死亡的親友都是年紀很大，雖然感傷，但是卻是以大自然法則看待，對死亡並沒有很嚴肅的心情去看待。
開始對死亡有感覺，是念博班時奶奶的過世，因為小時與奶奶住過，雖然奶奶「重男輕女」，但是畢竟還是有深厚的感情，接著是嬸嬸車禍意外過世，這兩個經驗，才逐漸體驗「死亡」是生活中的一部份。
2007年大妹生病到現在，已經兩年半，總以為自己已經走過幽暗深谷的心情，也一直以自己的勇氣、堅強而自傲，直到上次正子檢查的風波，讓我正視自己的心情，原來我是這樣的脆弱。
幸好自己身為母親的角色，生活中有很多時間因為扮演這個角色，而分散自己恐懼、驚慌的心情，但是獨自一人時，對生活忽然失去熱情，因為我不知自己要為什麼而努力、積極？
幸運的是，有這個園地讓我檢視自己，有格友互相打氣，這星期學校期末考，這兩天剛好沒監考，在家，過著類似冬眠宅女的日子，從小我就討厭下雨天的心情，但是這幾年逐漸沒有這麼討厭下雨天，或許心境不同，今天早上在毛毛雨中走了快兩個小時的路，冷冷的雨及風，走著走著，身體暖和只是心還沒有跟著暖，我的心情並沒有跌到谷底，但是也沒有開心，或許是一種說不出淡淡的愁與憂。
格友min送給我一句話，讓我深思許久：那向外看的，作夢；那向內看的，醒著。
醒著，醒著，聽我的心，上天的美意，想讓我醒著，期待自己走出冬眠的心情，面對每一刻，都是踏實與無懼。最盼望的是家人身體都健康，也希望小妹學會照顧自己。
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