我想很多有孩子的夫妻應該和我們家一樣，常為了小孩教養的問題而有衝突，到底應該怎麼做才好，應該是很多夫妻之間的重要課題。
由於先生做生意，工作時間很長，而我在J小時正好念博士班，雖然當時也有工作，不過因為是當助理，工作有彈性，因此J小時白天有褓母幫忙，晚上主要還是由我照顧，一直到現在陪伴他成長的人還是我，先生付出的時間是可以數的出來。
或許是男女的差異、也可能是對人生的價值觀，對J的期待與教養一直是我和先生幾個歧異點中的一環。
J的特殊，使得這幾年，我不斷改變自己，調整自己，建設自己，放慢（或說放棄）自己人生原有的規劃及夢想，生活重心幾乎是以他為主，或許在這樣過程中，對夫妻之間的經營也不是太用心，我常覺得女人好像可以沒有老公，但是絕對是離不開小孩。可能因為太以小孩為重心，我想與許多媽媽一樣，當媽媽難免有一些盲點，總是太多「擔心」，無形中忘記小孩的能力是可以培養。
因為想要打破別人對J將來與能力的預言，這幾年雖然在教養J的路上，挫折感很深，但是我也學會很多，從不斷的找資料、看書、請教專家，到慢慢摸索出一條適合他的路，這條路好長，當然在這條路上也受到許多幫助。這段歷程對於一路求學順遂的我，J真的是我的人生導師，他讓我知道很多我以為「理所當然」的事情，並不是那麼理所當然。
因為跟先生成長背景差異很大，很自然各自成長的背景，會影響我們對下一代的期待，先生是農家子弟，最常說的就是他還沒有上學時，就要幫忙家裡種茶、採茶，甚至常常半夜被公公叫起來，一起幫忙做茶，這樣一路長大的先生，當然看J是絕對好命的小孩。
而我因為父親是老師，小時候的生活是在練鋼琴、唸書，嚴格紀律要求下長大，父親是超完美主義者，又是一位極度嚴格的父親，生活規律與紀律是我小時生活的寫照，雖然小時家裡不富裕，但是卻沒有先生小時的辛苦，長大的我雖不認同父親對我們的嚴格教養，但是不知不覺內化父親對生活紀律規律生活的要求。當然我也是採用這種方式去帶大小孩。
先生家裡是「讀書無用論」對照我家「教育是人生的資產」，這一路走來，一直為這樣的觀點在爭執，加上J的特殊，先生以及他的家人總認為J會這樣，是我的教養有問題，而我與先生也一直是處於這樣的拉扯戰。
搬家之前剛好這件事情成為夫妻爭執引爆點，嚴重的爭執，讓我不禁對夫妻關係灰心，當然是傷透我的心，不過，冷靜下來後，自我反省檢討發現，先生表達方式很直接、很傷人，甚至抹煞十幾年我的辛苦、受到的折磨，但是他的話也是非常有道理，不禁想起，在J小學四年級我到新竹工作，也是在那一年，先生訓練他自己走路上下學、訓練他自己買便當（有時我很晚回來），我想如果我沒有到新竹工作，J這方面的能力會比較晚發展出來，想想我們小時候，不是很快這些事情都會了。當了媽媽以後，好像忘記了。
冷靜以後的我，決定改變對J的方式，把他當大人看，所有的事情逐漸假設，如果是他一人生活，他該怎麼做，雖然我還是會有許多擔心，畢竟他有點特殊，但是我發現其實J是可以，他學習力比較慢，包括唸書，他語言理解力比一般小孩弱，但是當我開始放手，雖然學習效率比較差，但是J開始摸索出要「如何」去「理解」事情，也學會「要問什麼問題」。
我知道自己正在冒險，特別J今年是國三，面臨聯考的壓力，但是經過暑假之前的爭執，歷經生氣、傷心、平復、心平氣和理性思考後，還是很感謝先生的「直接與殘忍」，也深切體認「忠言逆耳」的道理，點醒我，讓我開始用不同的方式帶領J走向融入這個社會。
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